Recursos medicina

Microbiología médica - Murray

2008-04-23T12:12:00.000-03:00

Cursos CTO - completos [ESNIPS]

2008-04-13T19:44:00.003-03:00

Hace algún tiempo puse el link a una carpeta de esnips.com, donde se podían descargar los minicursos CTO...
Pues bien, hace unos días encontré los cursos completos en La Biblioteca, y decidí subirlos a esnips.com, por separado.

ESTA es la carpeta.

Como siempre, sólo necesitan registrarse, y contarán no solo con la posibilidad de acceder a un sinnúmero de material, sino además con 5 GB de almacenamiento (oh, yeah, amo esnips)

Oh, y mil millones de gracias a la La Biblioteca, por el magnífico trabajo que hacen ;)

"ACP medicine" en ESPAÑOL 2005

2008-04-09T22:50:00.002-03:00

De la página web:

What is ACP Medicine?
ACP Medicine is the first comprehensive reference to carry the name of the American College of Physicians. Developed to help busy physicians keep up with changing guidelines in primary care, ACP Medicine is a continually updated, evidence-based reference of internal medicine.

Libro en español (falta el capítulo de psiquiatría).
Chapter 13. Psychiatry.

Vía La Biblioteca.

Manual de Semiología - Santiago Soto

2008-04-04T15:16:00.000-03:00

Descarga.

[Se lo robo a mi sistah (la única que no es gemela, novia o amante O.o), ya que ella me roba todo lo demás xD Te quiero, YuWii]

Berne R. Levy Physiology

2008-03-23T12:04:00.000-03:00

En inglés, descarga directa.
Descargar.

Diagnostico Clinico y Tratamiento Tierney, McPhee y Papadakis

2008-03-23T11:55:00.000-03:00

Scan en PDF, español.
Vía La Biblioteca

Descarga.

Gripe

2007-11-27T14:25:00.000-02:00

La gripe es una infección respiratoria causada por cierto número de virus. El virus se transmite por el aire e ingresa al organismo a través de la nariz o la boca. La gripe puede ser grave, incluso mortal, entre los ancianos, recién nacidos y personas con ciertas enfermedades crónicas.

Usualmente comienza de manera abrupta, con fiebre entre 102º y 106º F (38.9º y 41.1º C). (En los adultos, la fiebre generalmente es más baja que en los niños.) Otros síntomas comunes incluyen cara enrojecida, dolores en el cuerpo y falta de energía. Algunas personas experimentan síntomas tales como mareos o vómitos. La fiebre usualmente dura 1 o 2 días, pero puede durar hasta 5 días.

En algún punto entre el segundo y el cuarto día de la enfermedad, los síntomas de "todo el cuerpo" comienzan a desaparecer y los síntomas respiratorios comienzan a incrementarse. El virus de la gripe se puede establecer en cualquier parte de las vías respiratorias, produciendo síntomas de resfriado, crup, dolor de garganta, bronquiolitis, infección en el oído o neumonía.

El más sobresaliente de los síntomas respiratorios generalmente es una tos seca. La mayoría de las personas también padece dolor de garganta y cefalea. Son comunes la secreción nasal (rinorrea) y estornudos. Estos síntomas (a excepción de la tos) usualmente desaparecen en un período de 4 a 7 días. A veces, la fiebre regresa. La tos y el cansancio generalmente duran semanas después de terminado el resto de la enfermedad.

Los síntomas aparecen de 1 a 7 días después del contagio (usualmente en menos de 2 o 3 días). Dado que la gripe se transmite a través del aire y es muy contagiosa, a menudo irrumpe repentinamente en una comunidad y provoca mucho ausentismo laboral y escolar. Muchos estudiantes se han enfermado en un período de 2 ó 3 semanas después de que la enfermedad llegara a la escuela.

Cualquier persona a cualquier edad puede sufrir complicaciones graves de la gripe, pero las más vulnerables son, entre otros:

Personas mayores de 50 años
Niños entre 6 meses y 2 años de edad
Mujeres con más de 3 meses de embarazo durante la temporada gripal
Cualquier persona que viva en un centro de tratamiento a largo plazo
Cualquier persona que padezca enfermedad cardíaca, pulmonar o renal crónicas, diabetes o que tenga un sistema inmunitario debilitado

A veces, las personas confunden los resfriados con las gripes, ya que los dos comparten algunos síntomas y se presentan en la misma época del año. Sin embargo, las dos enfermedades son muy diferentes. La mayoría de las personas sufre resfriados varias veces al año y gripe sólo una vez en varios años.

Las personas a menudo utilizan el término "gripe estomacal" para describir una enfermedad viral en que los vómitos y la diarrea son los síntomas principales. Esto es incorrecto, ya que el virus de la gripe no causa síntomas estomacales. Las infecciones gripales son, en su mayoría, infecciones respiratorias.

Para los casos leves de la enfermedad en personas que no están en alto riesgo, se deben tomar las siguientes medidas:

Descansar
Tomar medicamentos para aliviar los síntomas y ayudar a descansar
Tomar mucho líquido
Evitar la aspirina (especialmente en adolescentes y niños)
Evitar el consumo de tabaco y alcohol
Evitar los antibióticos (a menos que sean necesarios para otra enfermedad)

Si la gripe se diagnostica dentro de 48 horas desde el inicio de los síntomas, especialmente si la persona tiene alto riesgo de complicaciones, los medicamentos antivirales pueden ayudar a acortar la duración de los síntomas en aproximadamente un día.

En el pasado, los médicos frecuentemente recetaban los medicamentos antivirales amantadina y rimantadina para tratar la gripe A. Los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades de los Estados Unidos ahora recomiendan que ninguno de estos fármacos se use para tales tratamientos, debido a la creciente resistencia a los medicamentos. En su lugar, la agencia recomienda el uso de oseltamivir (Tamiflu) o zanamivir (Relenza), los cuales son activos tanto contra la gripe A como la gripe B. Cada uno de estos medicamentos tiene diferentes efectos secundarios y afecta a diferentes virus. El médico es quien determinará cuál es el mejor en cada caso particular.

Generalmente, el tratamiento no es necesario para los niños, pero se puede iniciar si la enfermedad se diagnostica en forma temprana y si el paciente está en alto riesgo de desarrollar un caso grave. Oseltamivir (Tamiflu) es la mejor opción para los niños de 12 años o más. Se encuentra disponible en forma líquida y puede ser más fácil de administrar al niño que zanamivir (Relenza), que viene en un inhalador.

El tratamiento es útil únicamente si se inicia en forma oportuna y sólo si la enfermedad es realmente gripe, ya que no ayuda a tratar un resfriado común.

Vía.

ps.- en negrita, mis síntomas o lo que he hecho... ayer morí generalmente, hoy sólo mi nariz y mi garganta agonizan... uf!

House...

2007-11-08T15:55:00.000-02:00

A ver si sacamos algo en limpio de esto....

¡Yo quiero un estreptococo!

2007-11-01T19:00:00.000-02:00

En Giant Microbes venden a mi amigo, streptococcus pyogenes, como "la bacteria come-carne"... Que incomprendido, digo yo, si el estreptococo beta hemolítico del grupo A puede hacer mucho más que eso...
Partiendo por hacerme sufrir los días antes de los tutoriales de bases mientras preparo objetivos...
Bautizado por mí como SP, vive en la orofaringe humana en niños y adultos jóvenes, y puede producir (de hecho, no es que pueda, es que produce) faringitis, escarlatina, impétigo, erisipela, fascitis necrosante, sindrome de shock tóxico estreptocócico, fiebre reumática y glomerulonefritis post estreptocócica.
Un breve resumen de cada uno (en base a Microbiología Médica de Murray):
- Faringitis: se desarrolla entre 2 a 4 días después de la exposición al patógeno, con el inicio brusco de dolor de garganta, fiebre, malestar general y cefalea. Puede haber exudado (en 50% de los casos en faringitis por SP) en la faringe posterior o amígdalas, y adenopatía cervical. Si bien la enfermedad es autolimitada, es necesaria la antibioterapia, para evitar complicaciones.
- Escarlatina: complicación de faringitis, provocada por la producción de toxina eritrogénica. A los 1 ó 2 días del inicio de los síntomas de faringitis, se presenta un exantema eritematoso difuso en la parte superior del tórax, que se extiende a las extremidades. La lengua se presenta primero en frutilla blanca, y luego en frutilla roja, y se respeta la zona perioral. El exantema desaparece a los 5 a 7 días, seguido de una intensa descamación.
- Pioderma o impétigo: es una infección localizada y purulenta de la piel. [Chan chán! dije que sería breve... oh, ahora sigo...] Se forman vesículas que se transforman en pústulas, que posteriormente se rompen y forman costras.
- Erisipela: infección aguda de la piel, en la cual hay dolor local e inflamación, adenopatías, escalofríos, fiebre y leucocitosis. La piel afectada está solevantada, y se ve claramente la piel no afectada [Chan chán! again]
- Fascitis necrotizante (también leída como necrosante): infección profunda de tejido subcutáneo, que se extiende a través de los planos de las fascias y se caracteriza por la destrucción de tejido muscular y adiposo. Inicialmente hay evidencia de celulitis, luego formación de ampollas, aparece la gangrena y los síntomas sistémicos. En este caso además del tratamiento con antibioticos, es necesario el desbridamiento quirúrgico del tejido necrótico.
- Fiebre reumática: complicación no supurativa de enfermedades por SP, se produce debido a la similitud antigénica de elementos estructurales de SP con tejidos del hospedador (por lo tanto, y muy burdamente, se puede decir que el sistema inmune ataca a todo lo que tenga tal estructura, y, adivinen qué, articulaciones, glomérulo renal, sarcolema del músculo esquelético, miocardio y tejido valvular cardiaco lo tienen... es autoinmunidad por hipersensibilidad). Se caracteriza por alteraciones inflamatorias que afectan el corazón, las articulaciones, los vasos sanguíneos y el tejido subcutáneo. Una vez pasada la enfermedad, no deja lesiones en las articulaciones pero puede producir una lesión crónica y progresiva de las válvulas cardíacas (lo que hace necesaria una profilaxis por laaaargo tiempo).
- Glomerulonefritis: otra complicación no supurativa, se caracteriza por una inflamación aguda de los glomérulos renales con edema, hipertensión, hematuria y proteinuria.

Vaya, salió más largo de lo que pensaba... y yo que quería hablar de mi otro amigo, staphylococcus aureus... otro día será...

El ojo de Horus (Rx)

2007-10-28T22:44:00.000-02:00

El Ojo de Horus representado en la iconografía egipcia con una R con un ojo en el círculo superior, se convirtió en un símbolo de protección y cura. Con el tiempo se fueron haciendo amuletos de oro, cobre, representando al Ojo de Horus que servían para proteger de las enfermedades y curar el "mal de ojo". El ojo de Horus reapareció en la Edad Media en forma de un signo parecido al 4 y que se usaba en las recetas de los médicos y alquimistas. Para invocar la ayuda divina, reviviendo así la costumbre romana de utilizar el signo de Júpiter con el mismo fin.

El signo Rx fue instituido por el médico Krinas en tiempos de Nerón para indicar gráficamente que el médico estaba sometido al poder del estado. En la Edad Media la Iglesia en su lucha contra el paganismo obligó a los médicos en países como España, a utilizar las iniciales del Responsum Raphaelis en el vez de signo pagano de Júpiter.

Gradualmente el signo de Horus, mezclado con el signo de Júpiter devino en el signo Rx, o Rp (Responsum Raphaelis) que aún usamos los médicos en el ángulo superior izquierdo de las recetas.

Vía.

OoOoO

Casi todas las deidades egipcias estaban asociadas con alguna situación de salud o enfermedad. El símbolo del ojo del dios Horus, destruido por el malvado Seth, máximo causante de las dolencias humanas, que tenía auspiciosas propiedades curativas, evolucionó de forma compleja y muy probablemente haya dado nacimiento al signo romano que representaba a Júpiter. Esta señal ocular es posible verla en algunos lugares, como Turquía, como índice de salud y buenos presagios.

El dios Júpiter como un símbolo de la medicina fue instituido como tal por el médico Krinas en tiempo de Nerón y, según algunas versiones, el "R/" con que suele iniciar una receta es una variante del signo de Júpiter, símbolo de una invocación inspiradora a la divinidad, aunque también parece más verosímil que sea la abreviatura de la palabra récipe, traída al español, procedente del latín. Récipe es la forma imperativa del vocablo latín recipere, o sea, recibir. En este caso, la palabra récipe equivale a "tómese", y solía ponerse en abreviatura al comenzar las recetas médicas. Hoy día, récipe es sinónimo de receta médica.

La iglesia católica que luchó contra el paganismo hasta en sus mínimos detalles tiene como ejemplo en España, durante la edad media, que se obligó a los médicos a utilizar las iniciales de Responsum Raphaelis, en lugar del signo de Júpiter. Estas 2 palabras simbolizaban al arcángel Rafael, cuyo nombre significaba "medicina de Dios".

Conviene recordar que Mercurio, mensajero de los dioses y protector de los heraldos, y dios de los sueños, de la magia y el comercio, había nacido el cuarto mes del año, por lo cual el número 4 era sagrado. De ahí que el cuarto día de la semana recibió su nombre: miércoles.

Vía.

OoOoO

Siempre me ha atraído la historia, la simbología, la etimología, el de donde salen las cosas... ¿Se nota?

Enfermedad de Kawasaki

2007-10-10T00:16:00.000-03:00

¿Qué es la enfermedad de Kawasaki?

El Síndrome de Kawasaki es una de las enfermedades infecciosas crecientemente notificadas en los centros de salud.

La enfermedad de Kawasaki (EK) sigue siendo, todavía, una enfermedad desconocida para una gran parte de la población. Esto es debido a su reciente descubrimiento (no hace más de 40 años) y a su escasa frecuencia. No debe considerarse una enfermedad grave en el momento en que se padece sino más bien, una enfermedad que, de no ser tratada a tiempo, puede producir daños irreversibles que más a largo plazo serían motivo de una
mayor mortalidad.

Todo esto se refiere a una de sus secuelas más frecuentes, los aneurismas coronarios, y a una de sus consecuencias: el infarto de miocardio en épocas tempranas de la vida.

No es una enfermedad rara en nuestra época, sin embargo es potencialmente mortal y de graves secuelas, como también el uso precoz de tratamiento previene serias lesiones en las arterias del corazón.

La mayor incidencia se observa en niños de uno a dos años de edad y alrededor del un 80% de los casos tiene cuatro años o menos de edad. Es mas frecuente en niños de origen japonés o coreano.

¿Cuales son los signos de sospecha?

Principales manifestaciones clínicas:

1- La manifestación temprana es la fiebre es de inicio brusco y dura más de 5 días (habitualmente entre 7 y 14 días), es elevada (38º a 40º C) y sin tratamiento con inmunoglobulina intravenosa (IGIV) puede superar los 10 días.

2- Inflamación de la conjuntiva ocular, sin secreciones ni hinchazón de conjuntiva o párpados. Los hallazgos son igualmente intensos en ambos ojos y limitados a la primera semana o primeros 10 días.

3- Cambios en la boca: Enrojecimiento y costras de los labios, es lo más llamativo, pero también lengua de frambuesa, inflamación de faringe como único hallazgo. Estos cambios pueden ser sucesivos y no coincidir entre sí.

4- Manchas de color rojo intenso en la piel que se acentúa con la fiebre o agitación del paciente. Estas lesiones pueden ser abundantes o escasas, de distribución irregular, de preferencia en el tronco y fluctuantes en el tiempo. Son similares y se confunden con la escarlatina

5- Cambios de manos y pies: Coloración de palmas y plantas e hinchazón que difunde a los dedos confiriéndoles un aspecto huso. Esto se presenta precozmente en los primeros días de la enfermedad junto al inicio de la fiebre. Habitualmente los niños denotan dolor de manos y pies evitando usarlos o llorando cuando se moviliza los dedos. Estan hinchadas, enrojecidas y descamadas.

6- Inflamación de ganglios: Es el menos constante de los signos clásicos (50 a 75% de los pacientes, en tanto que los otros se presentan en un 90%). Su ubicación más frecuente es en el cuello, de consistencia firme y sensibles al tacto.

El diagnostico se hace con el Síndrome febril descrito mas 4 de los otros síntomas.

Con todos o la mayoría de estos signos se hace el diagnóstico de Enfermedad de Kawasaki.

Un signo recientemente descrito y presente con frecuencia en países en que la vacunación con BCG es obligatoria, (bacilo de Calmette-Guerin), es el rebrote de esta vacuna después de haber cicatrizado anteriormente. Se ve de preferencia antes del año pero puede encontrarse en niños mayores.

¿Qué causa estas alteraciones tan variadas y de tantos órganos?

Médicamente se le define como una vasculitis, una inflamación de los vasos sanguíneos de naturaleza inmunitaria local o generalizada.

Es desconocida pero la hipótesis más aceptada universalmente es una respuesta exagerada del organismo contra un germen (bacteria o virus). Esta respuesta exagerada resulta desproporcionada pues, además de atacar al germen en cuestión, ataca a los vasos de nuestro propio organismo.

Siendo una enfermedad infecciosa ¿Es contagiosa?

Pese a implicarse a un germen como posible desencadenante de EK hay que recalcar que ésta NO es contagiosa.

Es importante que ante los síntomas, se precise rápidamente el diagnostico, pues la administración del medicamento debe ser muy oportuno.

¡Cual es la causa?

Aun se desconoce la etiología o causa de la enfermedad, por lo que no existe un tratamiento especifico. Durante la fase aguda febril se usa el ácido acetilsalicílico (aspirina) en altas dosis y gammaglobulina endovenosa, para prevenir lesiones en las arterias coronarias en el corazón.

La mayor incidencia de infarto en el miocardio y aneurismas coronarios gigantes en niños, se presenta en el primer año posterior al comienzo de la enfermedad.

La inmensa mayoría de las lesiones que acontecen en esta enfermedad son reversibles, es decir, curan solas en cuestión de días o pocas semanas sin dejar rastro. No suele suceder así con los vasos del corazón, entre otros, cuando la enfermedad es grave y no se instaura tratamiento precozmente.

¿Se puede prevenir?
En la actualidad, al desconocerse con certeza su causa, la prevención no es posible.

¿Cómo se trata esta enfermedad?
Ya hemos dicho que su tratamiento es decisivo para evitar la secuela más grave de esta enfermedad, los aneurismas coronarios, y su complicación en forma de infarto agudo de miocardio. Se suele decir que muchos infartos que padecen personas jóvenes (entre 20 y 40 años) se deben a que durante su infancia padecieron una EK que no fue diagnosticada.
La sustancia que se emplea para el tratamiento de la EK se llama Gammaglobulina y se debe administrar por vía intravenosa durante 12 horas (si existe duda diagnóstica se hace en 5 días).

Debe hacerse siempre a nivel hospitalario pues debe vigilarse que el sistema circulatorio no se sobrecargue de líquido y, a consecuencia de esto, pueda fracasar el corazón. Aún así, se trata de una complicación rara y, si aparece, suele ser fácil de corregir.

Lo más importante es recordar que la gammaglobulina SOLO ES EFECTIVA DURANTE LA PRIMERA FASE DE LA ENFERMEDAD y aunque esto se cumpla, A VECES FRACASA.

También se emplea la Aspirina, muy útil durante la segunda fase ya que impide la obstrucción de los vasos. Si se detectan aneurismas, la aspirina se emplea, a veces de por vida, para evitar el infarto que pueda aparecer a largo plazo.

Cuando pasa la enfermedad… ¿Es preciso el seguimiento?
Sí. Algunos aneurismas se forman tardíamente y la única forma de detectarlos es mediante seguimiento ecográfico cada cierto tiempo.
¿Qué precauciones hay que tomar en casa?

El estilo de vida del niño debe ser rigurosamente normal salvo que su pediatra le indique lo contrario. Durante las primeras semanas deberá vigilarse que no reaparezcan alguno de los síntomas anteriormente mencionados, en tal caso, es obligado acudir al pediatra.

Puesto que es probable que siga tomando Aspirina deberá tener precaución con alguno de sus efectos secundarios (alteraciones en la respiración: ésta se hace más corta y jadeante; alteraciones digestivas: dolor de estómago o vómitos con o sin sangre; deberá suspender su administración si el niño padece en ese momento gripe o varicela por riesgo de síndrome
de Reye).

También deberá tener en cuenta que, en caso de haber sido tratado con gammaglobulina, las vacunaciones contra la rubéola, el sarampión y la parotiditis deben retrasarse ya que no serían efectivas.

Vía.

ps.- sí, un vil y cruel Ctrl+V, Ctrl+C...

¿Porque estudiar medicina?

2007-08-28T14:51:00.000-03:00

# Porque dormir más es vivir menos.
# Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
# Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
# Porque puedo ver enfermedad donde tú sólo ves malestar.
# Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
# Porque soy masoquista, y me gusta que las gentes me falten al respeto.
# Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
# Porque no sabía donde me metía.
# Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo junto en mi cabeza.
# Porque vinagre para mi es un libro de química.
# Porque mi madre me quiere en casa, durante muuuuuuucho tiempo.
# Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.
# Por amor humano.
# Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
# Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
# Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomia de Grey" ni en "Expediente X".
# Porque los pacientes me lo agradecerán siempre...cagándose en mi querida madre.
# Porque...porque...¿¿¿¡¡¡POR QUÉ!!!??? ¿¿¿POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
# Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
# Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
# Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
# Porque estoy más loco que cualquiera y lo quería demostrar.
# Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos examenes de diapositivas, y a pesar de todo... tener que ir a finales... en enero...
# Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailao.
# Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
# Porque después de unos años seré médico, empresario, ingeniero agrónomo, anatomista, técnico de alimentos, higienista bromatólogo, cirujano y técnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina".
#Porque descubres la manera non natura de ser un zombie sin haber muerto.
# Pero si nos paramos a pensar en el por qué, yo digo: ¿Y por qué no?

No recuerdo de dónde lo saqué, debió ser de un blog hace muuuucho tiempo... estaba guardado en uno de los miles blocs de notas en mi notebook... eso fue extraño (notebook en notebook).
Si alguien conoce su autor, que me avise.

Patología Estructural y Funcional - Robbins

2007-08-22T19:58:00.000-03:00

parte 1 (caps 1-5) 44 Mb

parte 2 (caps 6-7) 40 Mb

parte 3 (caps 8-9) 47 Mb

parte 4 (caps10-12) 46 Mb

parte 5 (caps13-15) 49 Mb

parte 6 (caps16-18) 48 Mb

parte 7 (caps19-21) 49 Mb

parte 8 (caps22-25) 40 Mb

parte 9 (caps26-28) 48 Mb

parte 10 (caps19-31) 49 Mb

password: elgalenito.wordpress.com

Semiología Médica , A. Goig

2007-08-22T19:45:00.000-03:00

Parte 1

Parte 2

pd.- es un pdf, de un scan... se ve bien, de todas formas...

Parasitología Médica, Dr. Francisco Biagi-Filizola

2007-08-07T22:37:00.000-03:00

PROTOZOOS

Amibiasis Extraintestinal
Balantidiasis
Leishmaniasis cutánea
Malaria o paludismo
Naegleriasis y acantaoamibiasis
Giardiasis y mas

HELMINTOS

Ascariasis
Cisticercosis
Dermatitis verminosa reptante
Enterobiasis
Además de un Atlas Parasitológico

Link

Password: Visual.SaC

The Polycystic Ovary Syndrome: Current Concepts on Pathogenesis and Clinical Care

2007-07-31T16:09:00.000-03:00

Book Publisher: Springer (26 June, 2007)
ISBN: 0387692460
Book author: Ricardo Azziz

Link.

Obtenido de Drebooks

Me pareció interesante... considerando las circunstancias...

Quiste dermoides ovárico, A.K.A. teratoma ovárico

2007-07-24T18:11:00.000-03:00

Tumores de células germinales

Aproximadamente 5% de los cánceres ováricos son tumores de células germinales. Las células germinales son las células que normalmente se originan de los óvulos. Existen varios subtipos de tumores de células germinales. La mayoría de los tumores de células germinales son benignos, aunque algunos son cancerosos y pueden poner en peligro la vida. Los tumores de células germinales más frecuentes son el teratoma, el disgerminoma, el tumor del seno endodérmico y el coriocarcinoma.

Teratoma: este tumor de células germinales tiene una forma benigna llamada teratoma maduro y una forma cancerosa llamada teratoma inmaduro. El teratoma maduro es, con mucho, el tumor ovárico de células germinales más frecuente, y por lo general afecta a mujeres en edad de procreación (desde adolescentes hasta mujeres entre cuarenta y cincuenta años). A menudo se denomina quiste dermoide debido a que su revestimiento se asemeja a la piel. Estos tumores o quistes contienen diversos tejidos benignos que podrían parecerse a las vías respiratorias, los huesos, el tejido nervioso, los dientes y otros tejidos de un adulto. Se cura al paciente mediante la extirpación quirúrgica del quiste.

Los teratomas inmaduros se presentan en niñas y mujeres jóvenes, por lo general menores de 18 años. Estos tumores cancerosos poco frecuentes se asemejan a tejidos embrionarios o fetales, tales como el tejido conectivo, las vías respiratorias y el cerebro. Cuando no se han extendido más allá del ovario y la inmadurez no es prominente (teratoma inmaduro de grado 1), se curan mediante la extirpación quirúrgica del ovario. Cuando se han extendido más allá del ovario y/o una gran parte del tumor tiene un aspecto muy inmaduro (teratomas inmaduros de grado 2 ó 3), se recomienda quimioterapia, además de la extirpación quirúrgica del ovario.

Obtenido de: Cancer.org

El mío es de 44mm x 50mm x 49 mm... así que no me queda otra que tomar conciencia de que voy hacia mi 3ª operación... el doctor dice que tiene que sacarlo por cirugía abierta... ojalá que la cicatriz no sea muy grande... y que todo salga bien... el lunes tengo hora de nuevo, así que ahi voy a saber un poquito más... Capaz que escanee la ecotomografia, y la suba...

Review of Medical Physiology 21 th Edition » Ganong, W. F.

2007-07-08T00:15:00.000-03:00

Link

Human Physiology 8th Edition » Fox, Stuart Ira

2007-07-08T00:07:00.000-03:00

Link (al archivo, la descarga comienza de inmediato)

Atlas de Neuroanatomía y Neurofisiología - Netter

2007-07-07T23:52:00.000-03:00

Link.

Embiología médica - Langman

2007-07-07T23:49:00.000-03:00

En español.

Link.

Farmacología Humana 3 ed. - Florez

2007-07-07T23:46:00.000-03:00

Link.

Harrison: Online » Descargado

2007-07-07T23:25:00.000-03:00

Descargado desde el sitio online, es un archivo RAR (cómo no), con 16 secciones del libro

Link.

Cómo ser cirujano

2007-07-05T19:41:00.000-03:00

Manual para ser cirujano.
¿Siempre le interesó abrir tripas? ¿Abrírsela a cerdos le aburría? ¿Lo probó con unos turistas y le metieron en cana 10 años por ello? ¿Quiere tener un diploma para restregárselo por la cara de sus amigos y permiso legal para coger el bisturí y dejar una cicatriz de 12 centímetros de largo? Pues si usted lo desea, ¡lo ha encontrado! En este manual aprenderá todo sobre cirugía.
Antes de empezar a sacar las tripas del paciente (tenga en cuenta que los pacientes no suelen tener paciencia, lo que se vuelve una contradicción a su nombre) necesitará lavarse las manos (aunque se puede prescindir de ello), ponerse una bata blanca o delantal, unos guantes (en caso de carecer de ellos, con unos preservativos, vale) y una mascarilla; que es sólo para parecer profesional.
Luego necesitará su equipo para llevar a cabo la operación, el cual preferiblemente se ha esterilizado (tanto el de herramientas como el de personas); si le falta tiempo o le da pereza, puede presicindir de ello. La herramientas consisten en:
* Bisturí: Hoja que sirve para abrir la tripa.
* Serrucho: Si el bisturí se nos queda corto.
* Motosierra: La mecanización nos puede ayudar y por lo tanto la vida puede ser maravillosa.
* Palas: En caso de shock cardio-pulmo-lasañal, se puede intentar revivir al paciente como si fuera Lázaro.
* Adrenalina,Cortisona, Antibióticos de amplio espectro y Coca Cola: Los tres primeros nos servirán para cualquier dificultad. La Coca Cola es para si nos entra sed; y si tenemos que miccionar, meamos en la lata (se recomienda que esté vacía y se tenga asegurado de que nadie va a beber de ella).
* Taladro: Para operaciones craneales. En caso de carecer de uno, el tener unsacacorchos nos será útil, que además nos permitirá extirpar ojos por placer en caso de algún problema ocular.
* Cómic: Si la operación se nos hace larga y pesada podemos optar por la lectura de un tebeo si nos aburrimos. Son perfectos sustitutos un libro o revista, una videoconsola portátil o una pelota de cuero para juegos sadomasoquistas.
* Grapadora:Para cerrar la cicatriz. Puede encontrarla en cualquier papelería.
* Grapas:Toda grapadora que se precie ha de tener unas grapas. Puede comprarlas también en una papelería, pero si usted desea grapa, la podrá conseguir en cualquier bar. ¡Animará la operación!
* Marcapasos:Algunos creen que indica las pulsaciones del corazón, pero en realidad es un mapa de la cordillera del Himalaya o la llanura Húngara.

Distintas clases de cirugía y procedimientos, ¡escoja la que más le guste!
Hay que aclarar que no todas las operaciones son de sacar las tripas y lanzarlas por el aire. Existen distintas clases, cada cual con su propio procedimiento:
Neurocirugía
En está clase no nos decicaremos a sacar las tripas, sino el cerebro. Normalmente se realiza taladrando el cráneo, pero en casos especiales, le levantamos la tapa con unos petardos y a toquetear. El problema es que esta intervención se vuelve muy complicada a la hora de operar políticos o presentadores de programas de corazón, ya que acostumbran a no llevar cerebro. El cerebro es un órgano muy delicado en el que puedes modificar cualquier cosa de la personalidad del paciente. Una de las cosas favoritas es removerlo un poco, salpimentarlo, aliñarlo y pinchar en el córtex prefrontal; y ya tenemos un trepanación. ¡Será un auténtico vegetal! Otra opción es tocarle en el punto correcto del hemisferio izquierdo (¿o era el derecho?), puedes dejarle zombi y obedecerá tus órdenes. ¡Entre los dos podréis gobernar el mundo!
Cardiocirugía
Aquí nos dedicaremos a romper literalmene el corazón. Coja el miocardio, estrújelo y estará listo. Luego lo envías al cementerio y es cuestión de tiempo que la funeraria te entregue la prima que te ofreció si "el paciente fallecía por causas naturales".
Cirugía normal y corriente
Pues es la que todos conocemos, coge el bisturí, raja y saca todo lo que pilles. Suele ser de las más divertidas, ya que da una variabilidad de creatividad a la hora de destrozar al paciente.
Trasplantes
Son en los que coges un órgano y lo pones en otro lugar o cuerpo. Hay varias clases, pero esto es un manual, no un artículo sobre trasplantes. Así que ya te vas buscando una definición para un explante, que es coger un órgano dejarlo afuera y luego aplastarlo bien apretujado dentro del cuerpo otra vez.
Cirugía plástica
Aquella en la que se quita defectos a la gente. Se quita grasa, se cambian caras, se aumentan las tetas y dejamos culos impresionantes. No es la más divertida a la hora de actuar, pero será la que nos resulte más deliciosa.

Ya nos hemos preparado, ¿ahora qué?
Ahora lo que debe hacer es bailar la danza del pollo para expresar su alegría, ¡porque estamos listo para rajar, abrir en canal, degollar! Debe conseguir el permiso para operar al paciente y será suyo. Si estamos en la facultad, usaremos cadáveres, pero sino, usaremos a pobres infelices ilusionados que vas a ayudarles y confían en ustes. Ilusos, todos sabemos lo que vamos a hacer sin piedad. Prepare su interferón, porque, ¡allá vamos!

¡Hora del corte!
¡La hora que todos deseamos!. Primero comience por anestesiar al paciente. Puede usar anestesia, pero si no tiene, siempre puede darle una buena hostia. El anestesiado no es un requisito necesario, pero sí es recomendable si el paciente va a salir vivo de esta y no va a ser lavado mentalmente o trepanado. Pero por otro lado es muy divertido oír los gritos de dolor del paciente. Puede arriesgarse a ello, pero si no se cumplen las carecterísticas podrá ser denunciado y acabar de nuevo en el agujero.
Bien, una vez dormido el paciente, le haremos un corte o perforación en el lugar indicado. Ese será el lugar que queramos destrozar. Luego veremos todas las tripas, nos entrará un gran asco y vomitaremos sobre los órganos. El ácido del vómito quemará la zona. Saquemos la botella de champán y festejemos la fiesta (sí cae algo sobre el paciente, mejor). Ahora lo mejor que podemos hacer es dejarnos llevar y hacer todas las burradas que queramos al infeliz.

Dificultades que nos puede poner alguien para que fallemos
El primer enemigo a destacar es tu equipo médico (sí, como no, siempre están contra ti y seguro que vendrán a hacerte cosquillas en los pies mientras duermes cuando no te lo esperes). Como conspiran contra ti, lo mejor para demostrarles quién es el jefe es amenazarles con copiar el diccionario al tailandés si no se ponen de su parte. No son tan necios, seguro que cambiarán de idea. Un posible problema es que al paciente le dé una taquicardia o bradicardia. ¿Y qué es eso? Yo tampoco lo sé, pero métele un tiramisú por el goteo, aprieta bien fuerte para que baje bien y seguro que se le pasa el efecto. Si no lo solucionamos, el paciente la diña. Si quieres que la palme, mejor. Da una buena excusa y todos felices; salvo la familia del paciente, pero esos, ¿a quién diablos le importa?

Una vez evitado el ciclo de la vida
Si ya hemos hecho todos los destrozos vandálicos que queríamos al paciente, pero lo queremos vivo; le cosemos o grapamos. Si no quiere hacerlo, le decimos cuando esté despierto que es una nueva moda y que es sano (como usted es médico, le creerá). Una vez cerrado al paciente, si se hace, se le despierta. Le dejamos unas horas en Observación y le recetamos un Váyase a su puta casa.

Se acabó la operación
¿Ya? ¿No? Sí, ya acabó. Seguro que se le ha pasado el tiempo volando divirtiéndose con su paciente, y han pasado 22 horas. Pues eso, vaya a la universidad que más le guste y tendrá el diploma y permiso para operar desde personas desconocidas como Fidel Castro, George Bush o Mr Bean hasta gente tan importante de este mundo como al tontico der pueblo o al vecino de al-lado. Serás incluso la envidia cochina de Gregorio Casa o del Dr. Chapatín. Ya puede entrar en el quirófano y usar los intestinos del paciente como serpentinas. Estará orgulloso de usted mismo. "Soy el mejor del mundo y los demás son unos mierdas". Esó será lo que pensará o los OVNIS que viven en el sótano le dirán.

Nunca pensé que estudiar medicina fuera tan fácil

2007-07-01T22:22:00.000-03:00

... pero Instituto Aplaplac lo hizo posible.

Dedicado a Pablin...

Etapas de una prueba

2007-06-28T22:24:00.000-03:00

El día anterior al examen...

1. - La paradoja del tiempo
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces mas rápido de lo habitual: "...la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen...". Se cae un lápiz al suelo, y luego de juntarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos!!!
Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!!

Frases mas comunes:
¿YA... LAS OCHO ?? !!!

2. - Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase: "...¿QUIEN ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA ... ME QUIEREN DECIR ?? !!!!!!..." (este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso)

La noche anterior al examen...
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable como es "el sueño", se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc...

3. - Examen de conciencia y arrepentimiento...
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la paso perdiendo el tiempo, mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza el debacle emocional y motivacional). Recuerda que aquel café con leche y tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y aquella vez que bajó a comprar aspirinas y llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo aplazo.

4. - Cambio en el orden de los valores y principios...
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocaron.
Frases mas comunes:
"...mi vida por una cama..."
"...doy TODO por 5 horitas mas..."
"...pago por el 4..."
"...te juro que si lo veo a este miserable, le pego un tiro en la frente..."

5. - Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases escuchadas:
"...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...."
"...por qué en la vida tenemos que sufrir así?..."
"...para mi He-Man era marica..."
"...¿que harías si te ganaras un millón de dólares ?..."
"...¿la mujer maravilla era la novia de Superman ?..."
"...me gustaría reencarnar en una tortuga..."

6. - Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 kms de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta, mejor. (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad)

7. - Abandono:
Nuestro verdugo "el sueño" se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo mas confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases más escuchadas:
"...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horitas... me voy a dormir..."
"...esto no lo van a tomar no?..."
"...se van todos al diablo..."
"...¿que son esos duendes que caminan por el techo?..." (Síntoma número 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo "el sueño" no debe ganar: se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8. - Caos:
En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadenan los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: "...yo siempre quise estudiar literatura..."
"...¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?..."
"...¿Vamos al sur?!!!..."
"...no me presento..."

Horas antes...
9. - Síntomas físicos.
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.

10. - Principio de amnesia ( ...no sé nada... )
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la vida nunca las había visto. Esto, a solo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SÍNTOMAS 2, 3 Y 6)

Entrando al examen...
11. - Al borde del abismo
Uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a limites insospechados.
Frase mas común: "...que sea rápido..."

El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud

Sensaciones universales ante un examen.

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).

F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

H. Carcajada histérica.

I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).

M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

N . Fase de cachondeo nervioso post-examen.

O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el cu...","me re-violaron", etc).

P. Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú. Típico).

Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Fisio, Histo, Genética...)".

S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

Y que me digan que no es así

Consejos de Esculapio.

2007-06-26T20:02:00.000-03:00

a los que van a dedicarse al ejercicio de la Medicina

¿Quieres ser médico, hijo mío? Aspiración es ésta de un alma generosa, de un espíritu ávido de ciencia. ¿Has pensado bien en lo que ha de ser tu vida?

Tienes que renunciar a la vida privada. La mayoría de los ciudadanos pueden, terminada la tarea, aislarse lejos de los importunos; tu puerta quedará siempre abierta a todos: de día y de noche. Vendrán a turbar tu descanso, tus placeres, tu meditación; ya no tendrás horas que dedicar a la familia, a la amistad o al estudio.

Los pobres, acostumbrados a padecer, no te llamarán sino en caso de urgencia; pero los ricos, te tratarán como a esclavo encargado de remediar sus excesos sea porque tengan una indigestión, sea porque estén acatarrados, pues estiman en muchísimo su persona. Habrás de demostrar interés por los detalles más vulgares de su existencia, decir si ha de comer cordero o carnero, si ha de andar de tal o cual modo cuando pasea. No podrás ir al teatro, ausentarte de la ciudad, ni estar enfermo: tendrás que estar siempre listo para acudir tan pronto como te llame tu amo.

Eras severo en la elección de tus amigos; buscabas la sociedad de hombres de talento, de artistas, de almas delicadas, pues bien, en adelante no podrás desechar a los fastidiosos, a los escasos de inteligencia, a los despreciables. El malhechor tendrá tanto derecho a tu asistencia como el hombre honrado: prolongarás vidas nefastas y el secreto de tu profesión te prohibirá impedir o denunciar acciones indignas de las que serás testigo.

Crees firmemente que con el trabajo honrado y el estudio atento podrás conquistarte una reputación; ten presente que te juzgarán no por tu ciencia, sino por las cualidades del vestido, por el porte de tu capa, por la apariencia de tu casa, por el número de tus criados, por la atención que dediques a las charlas y a los gustos de tu clientela. Los habrá que desconfiarán de ti si no gastas barba; otros si no vienes de Asia; otros si crees en los dioses; otros si no crees en ellos. Tu vecino, el carnicero, no te concederá su clientela si no eres parroquiano suyo, y lo mismo ocurrirá con el tendero y con el zapatero. Habrás de luchar de continuo contra las supersticiones de los ignorantes, pues no hay portero que no sea capaz de dar consejos a un enfermo.

Te gusta la sencillez; habrás de adoptar la actitud de un augur. Eres activo, sabes lo que vale el tiempo; tendrás que aguantar relatos que arranquen del principio de los tiempos, para explicarte un cólico; ociosos te consultarán por el solo placer de charlar, serás el vertedero de disgustos, de vanidades.

Sientes pasión por la verdad; ya no podrás decirla. Habrás de ocultar a algunos la gravedad de su mal; a otros su insignificancia. Habrás de ocultar secretos que posees, consentir en ser burlado, ignorante, cómplice. La medicina es una ciencia oscura, que los esfuerzos de sus fieles van iluminando de siglo en siglo. No te será permitido dudar nunca, so pena de perder todo crédito; si no afirmas que conoces la naturaleza de la enfermedad, que posees un remedio infalible para curarle, el vulgo irá a ver charlatanes, que venden la mentira que necesita.

No cuentes con agradecimientos; cuando el enfermo sana la curación es debida a su robustez; si muere, tú eres el que lo ha matado. Mientras está en peligro, te trata como a un dios, te suplica, te promete, te colma de halagos; no bien está en convalescencia, ya le estorbas; cuando se trata de pagar los cuidados que le has prodigado, se enfada y te denigra. Cuanto más egoístas son los hombres, más solicitud exigen del médico; cuanto más codiciosos, más desinteresado ha de ser él. Aquellos mismos que se burlan de los dioses, le confieren sacerdocio para interesarlo al culto de su sacra persona.

No cuentes con que este oficio tan penoso te hará rico. Te lo he dicho: es un sacerdocio, y no sería decente que produjera ganancias como las que saca un aceitero o el que se dedica a la política.

Te compadezco si sientes afán por la belleza; verás lo más feo y más repugnante que hay en la especie humana. Todos tus sentidos serán maltratados. Habrás de pegar tu oído contra el sudor de pechos sucios, respirar el olor de míseras viviendas, los perfumes harto subidos de las cortesanas, palpar tumores, curar llagas verdes de pus, contemplar las orinas, escudriñar los esputos, fijar tu mirada y olfato en inmundicias.

Cuántas veces un día hermoso, soleado y perfumado, al salir de un banquete o de una pieza de Sófocles, te llamarán para un hombre que, molestado por los dolores de vientre, te presentará un bacín nauseabundo, diciéndote satisfecho: «¡Gracias a que he tenido la precaución de no tirarlo!». Recuerda entonces que habrá de parecer interesarte mucho aquella deyección.

Hasta la belleza misma de las mujeres, consuelo del hombre, se desvanecerá para ti. Las verás por la mañana desgreñadas, desencajadas, desprovistas de sus bellos colores y olvidando sobre los muebles parte de sus atractivos. Cesarán de ser diosas para convertirse en pobres seres afligidos de miserias sin gracia. Sentirás por ellas más compasión que deseos. ¡Cuántas veces te asustarás al ver un cocodrilo adormecido en el fondo de la fuente de los placeres!

El mundo te parecerá un vasto hospital, una asamblea de individuos que se quejan. Tu vida transcurrirá como a la sombra de la muerte, entre el dolor de los cuerpos y de las almas, entre los duelos y la hipocresía que calcula su herencia a la cabecera de los agonizantes; la raza humana es un Prometeo desgarrado por los buitres.

Te verás solo en tus tristezas, solo en tus estudios, solo en medio del egoísmo humano. Ni siquiera encontrarás apoyo entre los médicos, que se hacen sorda guerra por interés o por orgullo.

Únicamente la conciencia de aliviar males podrá sostenerte en tus fatigas. Piensa mientras estás a tiempo; pero si, indiferente a la fortuna, a los placeres de la juventud; si sabiendo que te verás solo entre las fieras humanas, tienes un alma bastante estoica para satisfacerse con el deber cumplido sin ilusiones; si te juzgas bien pagado con la dicha de una madre que acaba de dar a luz, con una cara que sonríe porque ya no padece, o con la paz de un moribundo a quien ocultas la llegada de la muerte; si ansías conocer al hombre, penetrar todo lo trágico de su destino... ¡hazte médico, hijo mío!

Fisiologia Respiratoria de West

2007-06-26T19:49:00.000-03:00

Con treinta años de historia y traducida a trece idiomas, esta séptima edición de un clásico, totalmente actualizada, proporciona la información esencial para comprender la fisiología respiratoria. Los nuevos contenidos reflejan los últimos adelantos en la ciencia respiratoria, como fisiología de los capilares pulmonares, vasoconstricción pulmonar hipóxica, transporte de gases en la sangre, curva de la relación presión-volumen, compresión dinámica de las vías aéreas, receptores pulmonares, tensión superficial, propiedades elásticas del pulmón y la pred torácica, funciones metabólicas del pulmón y respiración perinatal.
Una gran obra, considerada el libro de referencia para estudiantes de medicina y de carreras afines, residentes y otros profesionales interesados en la función del sistema respiratorio.

Link.
Contraseña: Visual.SaC

Link 2 (otro servidor)

Atlas de Histología de Di Fiore

2007-06-26T19:39:00.001-03:00

En el Atlas de Histología Normal se presenta una colección de láminas que, al reproducir con claridad la estructura microscópica de los diversos tejidos del organismo humano, le permitirán a quienes consulten esta obra el estudio y el reconocimiento de aquéllas. Por otra parte, se ha procurado, con la mayor fidelidad posible, que los cortes tengan los mismos colores que muestran según la técnica empleada. Ello agrega otro elemento valioso para el diagnóstico de los preparados y el conocimiento de los distintos elementos que los constituyen.
Contenido:

Celula
Tejidos
Sistema Cardiovascular
Organos Linfaticos
Aparato digestivo
Aparato Respiratorio
Aparato Urinario
Aparato Genital Masculino
Aparato Genital Femenino
Aparato Auditivo
Aparato Visual , entre otros...

Opción 1
Opción 2

Contraseña: Visual.SaC

Bioquímica, por Dr. Héctor Rocha L.

2007-06-26T19:26:00.001-03:00

Link

Link editado...

El libro del profe de Bioquímica... Versión 2.0

Medicina Interna, Harrison - Nuevo link

2007-06-23T18:59:00.000-03:00

Ya que el anterior no funciona, lo he subido a otro servidor:

Link

Bioquímica, Lehninger

2007-06-09T21:33:00.000-03:00

Título: Bioquímica
Autores: Albert L. Lehninger
Idioma: Español
Tamaño: La primera parte pesa 90 MB y la segunda 70 MB (aproximadamente)
Formato: Archivo PDF + PPS

Contenidos:

Introducción: La lógica molecular de los organismos vivos.

PARTE I: Componentes moleculares de las células

Biomoléculas y células

El agua

Las proteínas y sus funciones biológicas: perspectivas

Los aminoácidos, sillares de las proteínas

Proteínas: esqueleto covalente y secuencia aminoácida

Proteínas: conformación tridimensional

Proteínas: purificación y caracterización

Enzimas: cinética e inhibición

Enzimas: mecanismo, estructura y regulación

Azúcares, polisacáridos de reserva y paredes celulares

Lípidos, lipoproteínas y membranas

Nucleótidos y estructura covalente de los ácidos nucleicos

Vitaminas y coenzimas

PARTE II: Catabolismo y producción de la energía del enlace fosfato

Rutas metabólicas y de transferencia de energía

Principios de bioenergética y ciclo de ATP

Glucólisis

Ciclo de los ácidos tricarboxílicos

Enzimas de oxidación-reducción y transporte electrónico

Fosforilación oxidativa

Oxidación de los ácidos aminoácidos

Transporte electrónico y fosforilación fotosintética

PARTE III: Biosíntesis y utilización de la energía del enlace fosfato

Biosíntesis de los glúcidos

Biosíntesis de los lípidos

Biosíntesis de los aminoácidos

Biosíntesis de los nucleótidos

Bioquímica del músculo y de los sistemas motiles

Transporte activo a través de las membranas

Aspectos bioquímicos de la acción hormonal

Relaciones recíprocas entre los órganos en el metabolismo de los mamíferos

PARTE IV: Replicación, transcripción y traducción de la información genética

Replicación y transcripción del DNA

Traducción: Biosíntesis de las proteínas

El código genético

Regulación de la expresión genética

Fundamento molecular de la morfogénesis

El origen de la vida.

Además del paquete de documentos pdf, incluye una serie de presentaciones PowerPoint con imágenes a color del libro.

Parte 1.
Parte 2.

Extraido de Descargas Medicina.

Histología Básica, Junqueira

2007-06-06T16:47:00.000-03:00

Parte 1.
Parte 2.
Parte 3.

Obtenido de Medicina General

Los 7 pecados de la medicina

2007-05-29T22:20:00.000-03:00

LOS SIETE PECADOS DE LA MEDICINA

Por RICHARD ASHER, M.D.

(Londres)

Hay un sinnúmero de pecados médicos, pero voy a comentar siete de ellos en la esperanza de que los estudiantes que deseen evitarlos puedan hacerlo, y que los que quieran entregarse a ellos puedan ampliar su repertorio o mejorar su técnica. Los siete pecados son: oscuridad, crueldad, malos modales, superespecialización, amor a lo raro, estupidez y pereza.

OSCURIDAD

El estilo claro y las frases cortas son lo ideal en la escritura y en la lectura. La oscuridad hace difícil la comprensión, confundiéndose con profundidad de ideas, de la misma manera como un charco pantanoso puede parecer profundo. He aquí un ejemplo de un artículo reciente, en que los autores quieren decir: "Nosotros juzgamos la salud de los hombres por sus ambientes de trabajo y por sus hogares", pero ellos para decirlo usan esta otra frase: "Está en general aceptado que la evaluación del estado de nutrición de una comunidad debería comprender una valoración de las condiciones del medio ambiente en que cada miembro vive y trabaja". Como ha señalado Ivor Brown, semejante escrito es un lento goteo de palabras en lugar de una argumentación enérgica y clara.

La reiterada negativa es un modo frecuente de dificultar la comprensión de una manifestación, como cuando leemos: "No quiere decir que sea frecuente que la ausencia del bacilo tuberculoso no sea invariablemente investigada". Pocos de nosotros podemos decir si el bacilo está presente o no (ni nos preocupamos).

Prevengo a los estudiantes que levantan historias clínicas, que no cambien el lenguaje simple de sus pacientes por la jerigonza de sus libros de texto. Si un paisano dice: "Cuando voy subiendo una montaña, a mitad de camino siento que estoy listo". Convendría escribir estas mismas palabras en vez de: "El paciente se lamenta de que durante un paseo, en moderada subida, sufre una sensación de muerte inminente".

CRUELDAD

A-Crueldad mental.— Este es probablemente el más importante y predominante pecado de la lista que he elegido. En general es debido al descuido y no deliberado. La crueldad mental es común y se presenta de tres maneras: 1) diciendo demasiado; 2) diciendo demasiado poco; 3) olvidándose del paciente.

1) Diciendo demasiado, a menudo cargamos al paciente con una ansiedad que se añade a la enfermedad que queremos aliviar. Muchas veces he visto pacientes que se sentían bien hasta que se les dijo que tenían una presión alta o soplo cardíaco y desde entonces estuvieron afligidos por varios síntomas penosos, recogidos en rumores, en anuncios de medicamentos "patentados" o en "El médico en casa". Antes de hablar al paciente de su enfermedad, es esencial considerar si se le ayudará o se lo dañará, y con un poco de práctica se aprende lo que conviene decir.

2) Diciendo demasiado poco se le puede inculcar el temor de lo desconocido; los vacíos pueden ser llenados con suposiciones alarmantes o con supersticiones. Por ello hay que dar alguna explicación al enfermo. Verá que sus temores eran infundados y además, si cae bajo el cuidado de otro médico, podrá referirle más o menos bien lo que ha tenido. El doctor debiera saber que los temores y supersticiones son comunes entre los pacientes de modo que puede aquietarlos y evitar la crueldad mental. Por ejemplo: Un paciente con herpes zoster casi siempre ha oído decir a su abuela que "si se unen en la línea media uno se muere" y no puede sentir mucho alivio con la idea de que esto ocurra. Pacientes con ligera artritis están aterrados por temor de quedar "lisiados con reumatismo", como otros con bronquitis temen la tuberculosis. En estos casos la tranquilidad es más importante que la medicina, y es tarea del médico eliminar esos temores, si es posible.

3) Olvidando al paciente. Me refiero a la enseñanza y discusión junto al lecho del enfermo, donde éste es considerado como inconsciente, o discuten como si el paciente estuviera ya tendido en la mesa de autopsia. Hay que acordarse que los pacientes tienen oídos, y que los murmullos "sotto voce" sobre enfermedades polisilábicas son duros alfilerazos en su corazón.

B-Crueldad física.—El exceso de investigación es una forma de crueldad física. Si un pobre hombre se -está muriendo con múltiples metástasis de un cáncer primitivo que pronto será descubierto en la necropsia, es cruel hacerle penoso los últimos días jugando a "la caza del primitivo" como si se jugara al "pañuelo escondido", en sociedad con radiólogos y patólogos. Los pacientes que están muriendo del corazón son menos infelices sin sondeos cardíacos, sin pinchazos arteriales y otras pruebas que entusiasman a los que juzgan a un enfermo del corazón por su potencia cardíaca en litros por minuto más bien que por el número de peldaños que puede subir.

Hay otras crueldades menores que pueden evitarse fácilmente.

No administre diuréticos mercuriales a la tardecita para no tener al paciente orinando toda la noche. No haga pruebas de comida fraccionada a un paciente con anemia perniciosa cuya hemoglobina ande alrededor de 20o/o, déle primero un tratamiento de hígado, y su aclorhidria no se irá, pudiéndose dar el gusto de investigarla concienzudamente después. No juegue a "empujar al parkinsoniano". Hay otros síntomas, sin entretenerse en agredirlo por detrás, para ver si se tambalea para adelante. No ponga tira emplástica sobre miembros velludos: puede fácilmente hacerlos afeitar previamente. No ponga instalaciones aparatosas de esos controles junto a la cama para inyectar continuamente a su paciente, hasta que no le haya dado primero algunas palabras de explicación que lo tranquilicen.

MALOS MODALES

Si los estudiantes no aprenden buenos modales mientras estudian medicina, quedarán en gran desventaja al tratar con pacientes, enfermeras y colegas.

Con los pacientes. Le pedí una vez a un estudiante que examinara el abdomen de una paciente acostada en una camilla del consultorio externo. Casi se tiró sobre la camilla, arrojó la manta, dejó caer su mano sobre el abdomen, y gritó: " ¡Dios, que Belleza!" (se refería al abultado bazo de la enferma y no a su apariencia personal) y se dio por satisfecho. Tal conducta debe ser condenada.

Otras formas de malos modales son: 1) impaciencia al levantar la historia de un enfermo torpe; 2) hacer bromas a costillas del enfermo; 3) leer el periódico del paciente que está sobre la cama y observar con más interés los títulos que lo que está contando el enfermo.

Con las enfermeras. Los estudiantes descubrirán que un cortés "buenos días" a las enfermeras facilita el trato con los pacientes y con el equipo de guardia {En Norte América la expresión "Buenos días, hermana" debe evitarse porque equivale a "¿Cómo le va, querida" Muchos estudiantes llaman a una enfermera como los clientes impacientes llaman al mozo en un restaurant.

Con los Colegas. Años atrás, un estudiante hubiera sacado sus manos de los bolsillos aun delante de un archivero, y hasta hubiera bajado la vista ante la mirada del jefe. Posiblemente el cuerpo médico tenía demasiada majestad y pompa en aquellos días, pero al perderla hoy, se ha ido en dirección opuesta, pasándose a la otra alforja. En todo caso, ruego a los estudiantes que no examinen un abdomen con una mano metida en el bolsillo, por que es un modo ineficaz de palpar: irritará a los médicos y causará mala impresión en la sala de exámenes. Los estudiantes debieran usar un respeto razonable para con sus mayores, descartando las deferencias zalameras. Les pido cautela contra los malos modales cuando vayan adelantando, y les sugiero cortesía como "pedir permiso a sus colegas" antes de ver un caso de sus guardias, escribirles para felicitarlos por sus publicaciones o relatos, etc.

SUPER-ESPECIALIZACIÓN

Es lógico que un médico tenga especial interés y conocimientos sobre un tema, pero está mal que demuestre indiferencia e ignorancia sobre los otros. Un buen médico debiera ser capaz en todas las cosas y maestro en una. Por ejemplo: Un cirujano debiera ser capaz de aconsejar una dieta a un paciente con obesidad simple, sin mandarlo a un endocrinólogo; un ginecólogo debiera tratar una moderada anemia por deficiencia de hierro, sin enviarla al especialista en sangre; un práctico debe ser capaz de abrir un pequeño absceso. He conocido un oculista que viendo un caso de retinitis pigmentaria, escribe: "Esto puede ser parte de un síndrome de Lawrence Moon-Biedl; ¿hay alguna evidencia de polidactilia?" Para que un oftalmólogo se sienta él mismo incapaz de contar dedos, convéngase que está en el límite de la superespecialización, y si no se hace algo por detener esa tendencia, tendremos algún día un especialista para el primer ruido del corazón y otro a quien sólo concierne el segundo ruido, etc.

Tal vez el rasgo peor de la especialización es el que hace sentir a los médicos que están obrando mal aun con el caso más simple si entran en el área "tabú" de la especialidad de otro. Esto ocurre particularmente con la psiquiatría, que es mirada por otros médicos como una mezcla de sospecha, reverencia y ridículo. En "Blithe Spirit", de Noel Coward, un personaje, refiriéndose a la psicoterapia, dice: "Me niego a soportar meses de costosa humillación, para llegar a la conclusión de que a los 10 años estaba desesperadamente enamorado de mi caballo hamaca". Un cirujano o un médico, frente un paciente que exhibe algún síntoma "funcional", es capaz de adoptar una actitud similar, sintiendo que el origen de los síntomas de la psiconeurosis más simple, yace enterrado en un misterioso abismo en que únicamente un experto puede hurgar impunemente. Un abismo de complejos y represiones donde nada es lo que parece ser, y donde cada cosa simboliza algo indecente. Es una actitud insensata. Un médico o un cirujano conscientes deberían ser capaces de dar un consejo sabio en un simple caso de neurosis.

Además, hay una complicación de la especialización que permite a las abejas permanecer sin molestias dentro del gorro de su amo, cuando los alergistas miran al mundo a través de vidrios coloreados y de miope, a un mundo donde todo es alérgico.

AMOR A LO RARO

Este pecado prevalece más entre los estudiantes, porque ellos necesitan la experiencia que enseña cuáles enfermedades son raras y cuales son comunes. Este pecado es responsable de tantos fracasos de los "traga libros" en los exámenes. Se olvidan que las cefaleas y los vómitos son debidos con más frecuencia a la jaqueca que a un tumor cerebral, o que una epistaxis es más a menudo debida a sonarse torpemente la nariz que a telangectasia hereditaria múltiple, o que una pequeña atrofia de los músculos de la mano en la edad avanzada se debe con más frecuencia a una artritis reumática que a enfermedad de la neurona motriz o a una costilla cervical.

COMÚN ESTUPIDEZ

Con esto quiero significar lo opuesto al sentido común, en realidad: falta de sentido común. Hay varias clases de este pecado, pero pienso que el tipo más corriente es lo que podríamos llamar automatismo terapéutico. Ninguna enfermedad tiene un código rígido de tratamiento para seguir en todas las circunstancias; se debe cortar el saco terapéutico según el genero mental y económico de cada paciente. Es pura tontería ordenar un régimen para una mujer activa de la clase trabajadora, con instrucciones de añadir a lo prescrito, al cuarto día, 100 grs. de mujil rojo cocido al vapor. He visto el más fino ejemplo de automatismo terapéutico cuando, hace muchos años, era estudiante, mientras patinábamos con un compañero en un lago helado. Una mujer se cayó y se rompió la tibia. Yo quise tratarla, pero sólo era un estudiante. "No debe ser movida" hasta que llegue el médico; debemos tratarla de shock", gritaba mi amigo a todos los circunstantes.

Desde una casa vecina vinieron las sirvientas con botellas de agua caliente, mientras algunas señoras condolidas prestaban sus tapados. Así se amontonaron pieles de foca, de nutria, de visón y otras. La pobre accidentada gemía bajo su montón de pieles. "El tratamiento de shock es siempre calor" decían y repetían las mujeres (que debían haber tomado sus cursos de cruz roja) pero yo había estudiado física y pensé que otro factor estaba en juego. Pensé que el calor puede ser bueno para el shock, pero que también. . . derrite el hielo. Sólo a último momento todas esas celosas aficionadas a primeros auxilios quedaron persuadidas de que era mejor abandonar su sistema, y sacaron del hielo a la pobre señora, que sin eso se hubiera perdido junto con las pieles al resquebrajarse el hielo sobre el lago. Menciono esto para demostrar que no siempre los pacientes deben ser tratados por lo que se aprende de memoria, ya que puede haber circunstancias especiales…

PEREZA

La pereza médica puede ser física o mental. La pereza física existe más de lo que quisiéramos admitir. Como los bancos de sangre hacen transfusiones fácil y rápidamente, el número de transfusiones se cuadruplicó en pocos años, lo cual hace lamentablemente ostensible que la facilidad del tratamiento, más que su urgencia, pueda decidir que se haga o no.

Esta pereza provoca a veces la omisión de determinar la presión sanguínea, o efectuar una oftalmoscopía, y tuerce en ocasiones ritos asépticos (si una aguja de punción lumbar toca la ropa de cama es tentador pretender que no se ha notado). La pereza puede también afectar la labor de la enfermera, quien cansada de contar las respiraciones, añade otro 20 a la fila de veintes que ya están en el cuadro, y esto puede restarle la confianza del médico.

La pereza mental es mas común y más importante. Al levantar una historia puede ser peligrosa. Si el día es caluroso el paciente un poco sordo, y el médico está apurado, la historia se adereza con reminiscencias e inconexiones, y se requiere enorme paciencia y concentración para poder luego destilar su esencia.

Una forma incosciente de pereza necesita mención especial. No acepte el diagnóstico del paciente mientras le hace la historia, sin buscar los síntomas. Una fiebre reumática a la edad de 10 años es importante, pero necesita comprobación lo declarado por el paciente. Puede haber estado un día en cama con un dolor en el tobillo y su tía fue la que dijo fiebre reumática, o por el contrario, puede haber estado 2 ó 3 meses en cama con fugaces dolores articulares iniciados después de un dolor de garganta. Lo mismo con respecto a la alimentación (problema tan importante de la historia en casos de anemia), no anote "adecuada" o "regular" sin investigar exactamente lo que su paciente come en cada comida. Quedará Ud. asombrado de cuántas mujeres están viviendo de pan y manteca y un sinnúmero de tazas de té.

Finalmente, cuídese de la pereza mental. Si es demasiado perezoso para pensar por sí mismo, Ud. será fácilmente víctima de las publicaciones irresponsables, aceptando ciegamente el mito contra el que John Forbes nos ha prevenido tan hábilmente. Si Ud. cultiva una duda saludable (sin ser escéptico) podrá tener la experiencia de laReina de las Hadas citado en "Yolanthe":

Ante el fuego que brilla

con calor intenso,

yo trabajo en la calceta

del sentido común

y me va saliendo barato.

Adopte por favor esta actitud en cada cosa que le dije, aunque piense que mucho de ello puede ser tontería.

REV.MED.HONDUR.Vol.46 - 1978

[N.A.B.- ¿Es mi idea o House es tan famoso por caer en muchos de estos pecados? Eso quiere decir que lo que es bueno en TV, es malo en la vida real... para variar]

Vademecum MFT 2006 Chile - Isilo

2007-05-26T14:31:00.000-03:00

Vademecum:

Descargar

Isilo 4.1 for Windows

Descargar

Isilo [otras versiones]

Página oficial

[Me parece mucho que es de la Farmacia Ahumada, de todas maneras, está bastante completo y liviano... como es un archivo isilo, lo pueden ver en "todas partes"]

Minimanual CTO [ESNIPS]

2007-05-21T16:46:00.001-03:00

En esta carpeta de esnips.com están los minimanuales CTO...

Sólo hay que registrarse, no cuesta nada, practicamente ni siquiera tiempo, y cuentas con 5 GB de capacidad...

Había escuchado bastante de ellos, y resultaron ser bastante buenos, aunque para fisiología (los descargué para eso) no me sirvieron xD

The Medical Science of House, M.D. by Andrew Holtz

2007-05-11T14:13:00.000-03:00

Necesito este libro!!! no, no es cierto... solo lo quiero con toda mi alma...

Para variar... no existe en ningún lugar... como los cursos Crash de Mosby... esos también los quiero... si alguien los tiene... que lo diga!

Declaración de Ginebra

2007-05-05T23:06:00.000-03:00

La Declaración de Ginebra es un texto alternativo al juramento hipocrático propuesto por la Asamblea General de la Asociación Médica Mundial realizada en septiembre de 1948. Toma su nombre de la sede en la que se realizó la reunión, la ciudad de Ginebra, Suiza.

El texto tiene como finalidad principal la de crear un nuevo documento que cumpla la función que tuvo el texto hipocrático en el momento de su creación, la de crear una base moral para todos los médicos, sobre todo considerando la experiencia de la II Guerra Mundial. Pese a su pretensión de ser un texto internacionalmente aceptado, lo cierto es que esta Declaración ha tenido relativamente poca repercusión pública. El texto ha sido enmendado en 1986, 1983 y 1994, y revisado en 2005.

EN EL MOMENTO DE SER ADMITIDO COMO MIEMBRO DE LA PROFESIÓN MÉDICA:

PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de la humanidad;
OTORGAR a mis maestros el respeto y la gratitud que merecen;
EJERCER mi profesión a conciencia y dignamente;
VELAR ante todo por la salud de mi paciente;
GUARDAR Y RESPETAR los secretos confiados a mí, incluso después del fallecimiento del paciente;
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y las nobles tradiciones de la profesión médica;
CONSIDERAR como hermanos y hermanas a mis colegas;
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente;
VELAR con el máximo respeto por la vida humana;
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir las leyes humanas, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y libremente, bajo mi palabra de honor.

Manual Merk de Diagnostico y Tratamiento

2007-05-05T22:54:00.000-03:00

Link

Extraído de Medicina Mendoza

Harrison: Principios de Medicina Interna 16º Edición

2007-05-05T22:43:00.000-03:00

Hay dos opciones:

1. Verlo online:
- Link
- Nombre: medicblog
- Contraseña:medicina
* Extraído de Medina Mendoza

2. Descargarlo:
- Link

Tratado de Fisiología Médica - Arthur C. Guyton y John E. Hall, Décima Edición, 2005

2007-05-05T22:30:00.000-03:00

[Subido en Lobo Solitario]

Índice

UNIDAD I. INTRODUCCIÓN A LA FISIOLOGÍA: LA CÉLULA Y FISIOLOGÍA GENERAL.
Organización funcional del cuerpo humano y control del medio interno. La célula y su función. Control genético de la síntesis de proteínas, la función celular y la reproducción celular.

UNIDAD II. FISIOLOGÍA DE LA MEMBRANA, EL NERVIO Y EL MÚSCULO.
Transporte de iones y de moléculas a través de la membrana celular. Potenciales de membrana y potenciales de acción. Contracción del músculo esquelético. Excitación del músculo esquelético; transmisión neuromuscular y acoplamiento excitación-contracción. Contracción y excitación del músculo liso.

UNIDAD III. EL CORAZÓN.
Músculo cardíaco: el corazón como bomba. Excitación rítmica del corazón. El electrocardiograma normal. Interpretación electrocardiográfica del músculo cardíaco y anomalías coronarias: análisis vectorial. Arritmias cardíacas y su interpretación electrocardiográfica.

UNIDAD IV. LA CIRCULACIÓN.
Panorámica de la circulación: una visión física y médica de la presión, el flujo y la resistencia. Distensibilidad vascular y funciones de los sistemas arterial y venoso. La microcirculación y el sistema linfático: intercambio de líquido capilar, líquido intersticial y flujo de linfa. Control local del riego sanguíneo por los tejidos, regulación humoral. Regulación de la circulación por el sistema nervioso. Mecanismos de regulación rápida de la presión arterial. Papel dominante del riñón en la regulación a largo plazo de la presión arterial y en la génesis de la hipertensión. Mecanismo integrado de regulación de la presión arterial. Gasto cardíaco, retorno venoso y regulación de ambos. Riego sanguíneo muscular y gasto cardíaco durante el ejercicio: circulación coronaria y enfermedad isquémica cardíaca. Insuficiencia cardíaca. Tonos cardíacos: dinámica de los defectos cardíacos valvulares y congénitos. Shock circulatorio y fisiología de su tratamiento.

UNIDAD V. EL RIÑÓN Y LOS LÍQUIDOS CORPORALES.
Los compartimientos líquidos del organismo: líquidos extracelular e intracelular, líquido intersticial y edema. Formación de la orina por el riñón: I. Flujo sanguíneo renal, filtración glomerular y su regulación. Formación de la orina por el riñón: II. Manejo tubular del filtrado glomerular. Mecanismos renales y extrarrenales de regulación de la osmolalidad y la concentración de sodio del líquido extracelular. Regulación renal del volumen sanguíneo y del volumen de líquido extracelular. Regulación del potasio, calcio, fosfato y magnesio. Regulación del equilibrio acidobásico. Enfermedades renales, diuresis y micción.

UNIDAD VI. GLÓBULOS SANGUÍNEOS. INMUNIDAD Y COAGULACION DE LA SANGRE.
Eritrocitos, anemia y policitemia. Resistencia del cuerpo a la Infección: I. Leucocitos, granulocitos, el sistema de macrófagos-monocitos e inflamación. Resistencia del cuerpo a la infección: inmunidad y alergia. Grupos sanguíneos; transfusión; trasplantes de tejidos y órganos. Hemostasia y coagulación sanguínea.

UNIDAD VII. RESPIRACIÓN.
Ventilación pulmonar. Circulación pulmonar, edema pulmonar, líquido pleural. Principios físicos del intercambio gaseoso; difusión de oxígeno y dióxido de carbono a través de la membrana respiratoria. Transporte de oxígeno y dióxido de carbono por la sangre y los líquidos corporales. Regulación de la respiración. Insuficiencia respiratoria: fisiopatología, diagnóstico y oxigenoterapia.

UNIDAD VIII. FISIOLOGÍA DE LA AVIACIÓN, EL ESPACIO Y BUCEO A GRAN PROFUNDIDAD.
Fisiología de la aviación, de las grandes alturas y del espacio. Fisiología del buceo profundo y otras operaciones a presiones altas.

UNIDAD IX. EL SISTEMA NERVIOSO: A. PRINCIPIOS GENERALES Y FISIOLOGÍA DE LOS SENTIDOS.
Organización del sistema nervioso: funciones básicas de las sustancias neurotransmisoras. Receptores sensoriales: circuitos neuronales para el procesamiento de la información. Sensaciones somáticas: I. Organización general: sentidos del tacto y de posición. Sensaciones somáticas: II. Dolor, cefalea y temperatura.

UNIDAD X. EL SISTEMA NERVIOSO: B. LOS SENTIDOS ESPECIALES.
El ojo: I. Óptica de la visión. El ojo II. Función receptora y nerviosa de la retina. El ojo III. Neurofisiología central de la visión. El sentido del oído. Los sentidos químicos: gusto y olfato.

UNIDAD XI. EL SISTEMA NERVIOSO: C. NEUROFISIOLOGÍA MOTORA E INTEGRADORA.
Funciones motoras de la médula espinal: reflejos medulares. Control de la función motora por la corteza y el tronco encefálico. El cerebelo, los ganglios basales y el control global del movimiento. La corteza cerebral: funciones intelectuales del cerebro, aprendizaje y memoria. Mecanismos del comportamiento y la motivación del cerebro: sistema límbico e hipotálamo. Estados de actividad cerebral: sueño, ondas cerebrales, epilepsia, psicosis. Sistema nervioso autónomo: médula suprarrenal. Circulación sanguínea cerebral, líquido cefalorraquídeo y metabolismo cerebral.

UNIDAD XII. FISIOLOGÍA GASTROINTESTINAL.
Principios generales de función gastrointestinal. Motilidad, control nervioso y circulación sanguínea. Transporte y mezcla de los alimentos en el tubo digestivo. Funciones secretoras del tubo digestivo. Digestión y absorción en el tubo digestivo. Fisiología de los trastornos gastrointestinales.

UNIDAD XIII. METABOLISMO Y REGULACIÓN DE LA TEMPERATURA.
Metabolismo de los hidratos de carbono y formación de adenosintrifosfato. Metabolismo de los lípidos. Metabolismo de las proteínas. El hígado como órgano. Equilibrio de la alimentación; control de la ingesta; obesidad e inanición; vitaminas y minerales. Energía y metabolismo. Temperatura corporal, regulación térmica y fiebre.

UNIDAD XIV. ENDOCRINOLOGÍA Y REPRODUCCIÓN.
Introducción a la endocrinología. Hormonas hipofisarias y su regulación por el hipotálamo. Hormonas tiroideas metabólicas. Hormonas corticosuprarrenales. Insulina, glucagón y diabetes mellitus. Hormona paratiroidea, calcitonina, metabolismo de calcio y fosfato, vitamina D, huesos y dientes. Funciones hormonales y reproductoras del varón. Fisiología femenina antes del embarazo: hormonas femeninas. Embarazo y lactancia. Fisiología fetal y neonatal.

UNIDAD XV. FISIOLOGÍA DEL DEPORTE. Fisiología del deporte.

Links:
- Parte 1
- Parte 2
- Parte 3
- Parte 4
- Parte 5
- Parte 6

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[Primera entrada... el libro que más dolores de cabeza me ha dado hasta ahora, aunque no puedo dejar de reconocer lo bueno que es... Los links, como ya dije, fueron sacados de Lobo Solitario... muchos de los libros que postearé no los he subido yo, pero es útil tenerlos en un solo lugar]